Czuję pewność siebie i nadzieję. Pierwszy dzień remontu (notabene pierwszy bez alkoholu) za mną. Jestem zadowolony z efektów i odczuwam pozytywne zmęczenie. Daje mi ono pewność siebie, że mogę robić coś bez pomocy alkoholu; nie muszę zapijać lęków przy wykonywaniu pracy. Jest też nadzieja na jeszcze lepsze, trzeźwiejsze jutro.

Czuję niepokój. Wziąłem nową tabletkę na nerwicę. Obawiam się skutków ubocznych. Na szczęscie po 2 godzinach od zażycia nic wielkiego się nie dzieje.

Czuję niepokój. Siedzę w poczekalni do lekarza. Spora kolejka, a mnie łapią lęki. Wziąłem tabletkę na uspokojenie.

Czuję przygnębienie i przestraszenie. Miałem sen alkoholowy, w którym piłem. W nerwicy są one bardzo realne, toteż obudziłem się mocno skołowany i zniesmaczony, że uległem chorobie. Wstałem "skacowany", zjadłem śniadanie, piję kawę i dochodzę do siebie.

Czuję lekkość, miłość i chęć do życia. Obudziłem się przy dziewczynie. Zjedliśmy wspólnie śniadanie, przyniosłem jej kwiaty. Jest piękną, słoneczna pogoda. Nie mam żadnych myśli o piciu. Wypiłem kawę i zabieram się za obowiązki.

Czuję pogodę ducha. Wczorajszy wypad dał mi sporo pozytywnej energii. Udzieliła się ona na dzień dzisiejszy. Jest spokojna, słoneczna niedziela. Jem pyszne ciastko, piję kawę.

Czuję radość. Cały dzień spędzam miło. Robiłem za kierowcę, byłem w galerii i dotlenic się w plenerze. Wieczór spędzam ze znajomymi i dziewczyną przy filmie.

Czuję radość. Dostałem dwa bilety do kina na dowolny seans. Wybieram się wieczorem z dziewczyną na Straszny film 5.

Czuję złość i irytacje. Wszystkie plany na poranek pokrzyzowala awaria internetu. Siedzę i marnuje czas na grzebienie w ustawieniach routera.

Czuję wesołość. Pieniądze, które do tej pory przepijałem, mogę przeznaczyć na abonament do telefonu. Podpisałem umowę z Play. Jestem zadowolony i pozytywnie nastawiony do wszystkiego.

Cały dzień czuję niepokój. Za dużo emocji na dziś. Serce mi tłucze, słabo mi. Leżę w łóżku. 

Czuję lęk. Chciałem wesprzeć dziewczynę udając się z nią na wyrwanie zęba mądrości. Niestety dostałem ataku lęku (dentofobia). Wróciłem pomału do domu.

Czuję gniew. Od rana staram się zająć swoimi, ważnymi sprawami, a w ciąż ktoś coś  ode mnie chce. Gotuje się w środku.  Polozylem się by odpocząć i odreagować.

Czuję radość. Ojciec szczęśliwie wrócił do domu zza granicy. Zjedliśmy wspólnie obiad.

Czuję pogodę ducha. Zjadłem śniadanie wspólnie  z dziewczyną, jest piękna wiosenna pogoda. Piję kawę i jem smaczne wafelki.

Czuję frustrację. Cappuccino, pyszna wuzetka, Diablo 3 i trochę spokoju. Tak zacny plan na niedzielny poranek jest jednak "awykonalny". Co chwilę ktoś tarabani do drzwi i muszę zrywać się by otworzyć. Gdzie się podział ten niedzielny savoir-vivre z dawnych czasów?

Czuję pogodę ducha. W końcu widać wiosnę, świeci słonko i jest ciepło. Co więcej, nie mam żadnych złych skojarzeń. Piję herbatę i słucham muzyki.

Czuję rozdrażnienie. Jestem najedzony, opchany czym się da, a mimo wszystko coś chodzi za mną. Piję więcej wody mineralnej.

Czuję złość. Niechcący zrzuciłem dziewczynie telefon i lekko połamałem etui. Na szczęście telefon cały. Jestem zły na siebie. "Kropelka" jednak dała radę.

Czuję przygnębienie. Potrzebuję poprawić pracę do szkoły  dziewczynie, a włączył mi się hamulec. Odczuwam psychiczne zmęczenie. Polozylem się na łóżko.

Miesięcznica

Dziś wypada moja "miesięcznica", a nie żadne smoleńskie pierdu-pierdu. Jest dobre ciasto i pyszna bezkofeinowa kawa z ekspresu. Czuję zadowolenie, ale też i obawę. Piąty miesiąc nie piję, jednak boje się, by ta passa nie została przerwana... Pracuje dalej nad sobą.

Czuję niemoc. Mam pewne wyznaczone przez siebie zadania do realizacji, a coś mnie blokuje. Czuję wewnętrzny ścisk i hamulec w głowie. Położyłem się do łóżka.

Mam tak często, od czasu gdy złapała mnie nerwica. Mam jakiś pomysł lub zadanie, a nie mogę go  realizować, gdyż mimowolnie odwracam od niego uwagę. Nie wiem jak sobie z tym zacząć radzić.

Czuję radość. Odwiedziłem dziewczynę w pracy. Była uśmiechnięta i szczęśliwa. Poczułem ciepło w środku. Chwilę posiedziałem i udałem się do domu.

Czuję  psychiczne zmęczenie. A jest dopiero przed 13. Położyłem się na chwilę. Lekko wali mi serce, pogorszenie pogody względem słonecznego dnia wczorajszego mi widocznie nie służy.
W domu zimno. W piecu nie napalone. Nie mam siły schodzić do piwnicy, bo wiem, ze "zabawa" z węglem skończy sie atakiem fobii. Leżeć pod kołdrą i marznąć, czy napalic w piecu, dostać matrixa i chodzić we śnie ale cieplym? Ot, dylematy nerwicowca.

Czuję zmieszanie. Miałem sen alkoholowy (upilem się na sylwestra jeszcze przed północą). Lekko boli mnie głową. Wstaje robić śniadanie.

Czuję ulgę. Leżę już (albo dopiero) w łóżeczku. Organizm odpoczywa, a ja mimo wszystko cieszę się z nowego nabytku, który ułatwia mi trzymanie telefonu. Idę spać.

Knur z komisu

Czuję złość. Nie dość, ze zapłaciłem 25 zl za pokrowiec do telefonu (wg mnie o 10 za dużo), to jeszcze gruby knur z komisu wydal złe resztę. Wsiadłem w auto i pojechałem do domu.

Moj pierwszy wpis

Na leniwca, z telefonu, leżąc brzuchem do góry - tak zaczyna pisać się historia ów bloga, który powstał na potrzebę notowania uczuć alkoholika. Moich uczuć.
Blog to stricte osobisty, ale upubliczniam go - być może komuś w jakiś sposób się przyda. Zatem zachęcam do odwiedzania.